最近、シリアスなテーマが続いてたので、今回はライトでウフフなネタを。
『一応、結婚の話は出てるんだけど・・・いつ、結婚するんかなぁ~?
本当にするのかなぁ~、分からなくてぇ』
先日、久々にランチを一緒にした友人が、笑いながらこう語った。
両親にお互いを紹介しているし、お互いにその気はあるのは間違いないが、ソレ以上の進展はないそうだ。
私はパスタをほおばりながら、思わず口走ってしまった。
『そんなん、どっちかが押し切らないと、決まらないでぇぇ~』
そう。これは、経験から言ったセリフなのだ。
あれは、もう9年前。
「結婚しようか」
付き合い始めて数ヶ月で、彼はプロポーズしてくれた。
あぁ、天にも昇る気持ちになった。ブラボー♪♪
このまま両親への紹介、顔合わせ、式場決定など、コトがスムーズに運んでいくものだと、その時点では信じていた。
ゼクシィまで買っちゃったよう。
・・・なのに、それから数ヶ月、何も進展が無かった。
彼の気が変わったという訳ではなさそうだが、「じゃあ、いつ?」と尋ねると、曖昧な返事で、はっきりとしない。
放置プレイされてしまったのだ。
「なんか、結婚を急かしたら、彼にプレッシャー与えるかもしれないしぃ~。
それって、なんか重くない?やっぱ、その気になるまで待とうか」
たぶん、20代の私だったら、妙なプライドもあったりして、彼の前で余裕な素振りをしてたかもしれない。
「別にぃ、結婚焦ってないしぃ、もっとしたいことあるしぃ」
が、30代に突入していたからかどうか分からないが、宙ぶらりんを許容する気にはなれなかった。
「だって、結婚したいじゃん! それが何か?」
ある意味、開き直った自分になっていたのだ。
ある日、思い切って、問い詰めてみた。
『なぁ、いつ結婚するの? そろそろはっきり決めようよ』
『いや、俺はまだ独立して間がないし、安定してから考えるわ』
なにぃ~!!
私はブチ切れた。
『あなたの仕事って、自営業って、いつ安定するの? 一生安定せぇへんのとちゃう?!!!』
ウググ。彼は、次の言葉が出なかった。
なーんか、追い詰めた感じもしたが、
結果的に、このセリフがシュートを放ったようだ。
「そうやなぁ~、
自分の仕事は確かに、一生安泰ってことはないなぁ~。」
彼は覚悟を決めたようだ。
その後まもなく、私の家に挨拶に来てくれることを、ついに承諾した。
それからは、とんとん拍子にコトが進み、半年後に鐘を鳴らすことが出来た。
この4月で結婚8年目を迎えたが、あの時、私が曖昧を認めていたら、「現在」は変わっていたかもしれない。
ゴールインはさらに先だったかもしれないし、立ち消えになった可能性すらある。
全てのケースがこのような結果になるかどうかは別として、私の場合は、素直に自分の欲求を伝えて良かったと思う。
周りの友人たちをみていても、女性が結婚を押し切るケースの方が多いかな
なぜだろう・・・??

‘夫とのこと’ カテゴリーのアーカイブ
私が結婚に追い込みました(笑)
2010年6月17日 木曜日ハッピーエンドにならない夫婦喧嘩の行方
2010年2月23日 火曜日
どうも最近、あいまいなもの、すっきり感がないものをどう受け入れていくか-そんなレッスンを受けている気がする。
そのレッスンは、怒涛の夫婦喧嘩という形で突然やってきた。
我々夫婦は、実に色々なことを話しあう。
昼夜関係なく、子供がいる傍らであっても、思い立ったら吉日という勢いで。
先週末も仕事中に突然、私が「あること」について熱弁をふるった。
彼がウンウンと理解してくれるものと思っていた。(密かに期待していた)
が、彼の価値観と合わないのか、同意しかねる、というエネルギーが蔓延していた。
そうなると、私もさらにヒートアップする。
「意見と自分」が同一化してしまい、否定されるとムキになるという構図に陥った。
私は同意を求めている訳でない、ただ私の言う事を理解してくれるだけでいいと訴えたが、「なぜ、理解を求めるのか?」という反論をくらった。
そこからは、まぁ泥沼化となり、収集がつかなくなった訳だが・・・
彼もちょっと折れて、「アミーゴの言いたいことは理解した」とは言ってくれている。
が、そこから伝わってくるエネルギーは、「理解はしたけど、同意はしてないもんね!」というものだった。
メラメラ燃える怒りの火を感じながらも、私の心の動きに目をとめてみた。
何を望んでいるのだろうか。
そりゃ、一番分かりやすい着地点は、同意だろう。
「うん、アミーゴの言う通りだね!」と。
私が青色なら、彼を青色に塗りつぶすこと。
意見と自分がガッチリと手を結んでしまったら、その欲望に乗っとられそうになる。
でも、それはどこまでも不毛なことだと、どこかで分かってる。
分かってる。
うーん。でも、なーんか、スッキリしないなぁ。
何だかモヤモヤして、懲りもせず疑問をふっかける私だが、いくら話を重ねても、交差しない感じ。
青と白のチューブの色が全く混じりあわない、クリアクリーンのよう。
平行線をたどってて、水色になることは無かった。
うーん。
ここで思いとどまってみた。
夫婦といえども、人間はそもそも価値観が違う。
同意を強く求めすぎること、それを価値証明と結びつけてしまうことが、諸悪の根源ではないかというのが、最近の私の持論である。
そりゃ、のど越しスッキリの方が後味はいい。
白黒はっきりの方が、心にも脳にも優しそうだ。
が、あえて、この後味の悪さを受け入れてみようじゃないか、と思い直してみた。
モヤモヤしている気持ちは残るが、それを抱えたまま
「スッキリしなければ気持ち悪い」というのを手放してみようと。
曖昧なものを受け入れるのは、ややハードルが高い。
が、「すっきり感」を手放してしまえば、逆説的だが、すっきりとした。
「意見はぶつかりあっても、最終的には双方が納得いくまで話し合う方がいい」という価値観が、私の中であったのかもしれない。
実際には、お互いの意見がどうしても交わらないこともある。
だが、時には交じり合わないことを受け入れつつ、次のステップに行くことも大事じゃなかろうか。
これも、テーゼとアンチテーゼを超えた、ジンテーゼへと向かう道の一つかもしれない。
犬もくわない夫婦喧嘩は、曖昧さを受け入れる、貴重なレッスンとなった。
まぁ、まだまだ「意見=自分」にすぐに陥る私にとっては、レッスン完了はほど遠いけどね。気長にやっていこうっと。

私のパートナーは元祖・草食男子だった!?
2009年10月9日 金曜日
「草食系男子」という言葉が、広く知れ渡るようになった。
彼らの生態を描いた記事を雑誌で見かけることはある。
が、残念ながら?リアルでは、「これが、まさに、あの草食系かぁぁ」と実感できる若者と出会ったことが無かった。
・・・とまぁ、つい先日まで、自分とは縁のないところに生息する人たちと見做していた。
しかし、その思い込みは、ある日突然、崩れ去った。
それは、勝間和代さんのラジオ(podcast)「book_lovers」でのトークにて。
このpodcastは、勝間さんが書籍の著者を招き、その方のオススメ書について語り合う内容である。私はこの番組がとても好きだったのに、この9月末で終わってしまい、非常に残念だ。
さて、その週のゲスト、マーケティングライターの牛窪恵さんと「草食系男子」の話題で、お二人は大いに盛り上がっていた。二人のトークが熱を帯びる中、勝間さんが、口から泡吹き出しそうな勢いで、こう言った。
『私、一番ビックリしたのは、イマドキの若者は、デートのとき割り勘が当たり前なんだって いうことなんです
えーーーっ、そーなのーーー もう、驚いちゃって』
ええええーーっと、目ん玉が飛び出した。
そーなの??
私もびっくりしたっ。
私が驚いたのは、「イマドキの男子は、デートで割り勘感覚である」という事実ではない。
そのことに、興奮しまくってる勝間さんの方にである。
げっ、そんなに驚くべきことだろうか
確かに、私や間さんのアラフォー世代は、バブル期の名残もあるのだろうか、「男性が、デート代を持つもの」という暗黙の了解的なものはあった。
とはいえ、私はそれほど、そこに拘っていた訳ではない。やや多めに出してくれたら、それでいいくらいの感覚だった。
今、私の横で、夫がPCを打っている。
思い出すのは、彼との最初の頃のデート。
食事を済ませ、レジに向かう途中で、敢然と言い放った。
『俺、割り勘主義だから』
えっ[E:coldsweats02]
寛大な私も、さすがにたじろった。
しかし、何の罪悪感とか、プライドとかもなく、当たり前のように言われると、「あっ、そう」とばかりに、財布を開けるしかなかった。
ナンナンダ、この人は・・・
しかも、彼はアッパレなくらいに、徹底していた。
例えば、3000円ずつの割り勘だったとしよう。
私の手元に1万円と千円しかない。
『ごめん、大きいのしかないから、今回は2千円多く払っておいてぇ』
と、しおらしく頼んでみた。
「そうか、しゃあないなぁ~」というリアクションを望んでいた私は、次の瞬間、打ち下されることに。
『すいませーん。1万円崩してもらえますか?』
彼が、店員を呼び寄せた。
ひぇぇぇーーーっ、そこまで厳密にやるのーーー??
『そんなん、たまには奢ってくれてもいいやん??』
『えっ、なんで?? こういう事はキチンとせな』
いやぁ、アッパレである。しずしずと、私は諭吉さんをレジに差し出した。
レジのお姉さんには、友だち同士にしか見えなかっただろうなぁ。
もしも私が20代前半だったら、考えられない屈辱であったろう。
「私のこと、どう思ってるの!!」
デート代はもちろん、プレゼントなど、自分にかけてくれる金額で、(相手の)自分に対する価値を定めていた頃の私だったら、次のデートは恐らくなかっただろう。
幸か不幸か? 30歳過ぎてのお付き合いだったので、半ば呆れつつも、達観することができた。
「コイツはすげぇ奴だ。まぁ、割り勘なんて、枝葉なことやし」
結婚して、お財布が原則一つになった今、食事代を彼がまとめて払ってくれるようになった。
お付き合いしていた頃、味わえなかった「奢ってもらえてラッキー」な気分。
今になって毎回、お得な喜びを味わっている。
それにしても、私のパートナーは、時代の先端を走っていたのだろうか??
※ こういう記事を載せること
一応、パートナーの許可は載せてます。
彼いわく、「そんなこと言ってたっけ?? 覚えていない」とのことです。ははは
婚活時代2~結婚の決め手は??
2009年6月19日 金曜日
アミーゴの婚活時代 つづき。
前回、「いい人がいたら、紹介してください。」 ペコリとお願いする私に、心やさしいコーチたちが、あらゆる協力を惜しまなかったという話をした。
その甲斐があって、婚活は半年ちょっとで終了した。
コーチ達に協力いただいた、その一つが、思いかげず実を結んだからだ。
『これで、アミーゴに相手が見つからなかったら、俺が責任とらねばと、覚悟を決めていた。』
今だに、彼は冗談交じりに言ってくる。
そう、功を奏したのは、殆ど期待してなかった「結婚コーチング」であった。
そのコーチングを申し出くれたのは、勉強会を共に運営していた仲間。
さらに私同様、新米コーチで練習台を探していた。
なので、お互いにコーチングの練習しあうことで同意したのだ。
結婚をテーマにしたコーチングが始まった。自身の結婚観や相手に求めるものなど、思いのまま語りつくす。
コーチングが進むにつれ、「あれ?」と、私の気持ちに変化が訪れた。
「へぇ~、意外と穏やかな人なんだなぁ~」
受話器越しに対話するコーチ役の彼に対し、好感度が高まってきたのだ。
実は、彼には、あまり良い印象は持っていなかった。
勉強会の進行など慣れてなくて、アタフタしている私に対し、彼は優しくフォローするどころか、人前で、露骨にケチつけることが多かった。
「コイツ、ムカツク」と何度、私は憤慨したことかっ。
最初の印象が悪いほど、その後のギャップに、心動かされる・・・とは、よくある話だが。
飲みに行ったり、遊びに行くようになって、アレヨアレヨと交際へと発展した。
(当時、コーチの仲間には、内緒にしていたけど)
それが、今の夫である。
『どこが結婚の決め手となったの?』
よく聞かれる質問だ。
交際が始まっても、共に燃え上がることもなく、デートも頻繁ではなかった。
例え、久々のデートであったとしても、心拍数が上がることはない。
「うーん、交際って、もうちょっと盛り上がるもんじゃないか!?」と、逆に不安になったりもした。
が、しばらく経って、ある感覚がじわ~っと湧き上がってくるのを感じたのだ。
「私が求めていたのは、こういう人ではなかろうか・・・・」
会話を深めれば深めるほど、その感覚が強くなる。
会社と自宅の往復で、半径1m内のことしか興味無かった元OLと、「どうしたら人がイキイキするのか?」学生時代からその答えを追い求め、自己啓発を高めていた元サラリーマン。
境遇が全く違う同士にも関わらず、コーチングについて、人をどう見るか、お互いの価値観に、全く違和感を感じることがなかった。
ありていに言えば、素のままの自分でいられる。いや、戻れるという感覚だった。
ほどなく、「この人と結婚したいな・・・」と、ごく自然に思い始めた。
人生の鐘が鳴り響く。
といっても、カンカンカン と 教会で奏でる鐘ではない。
ゴォ~ン、ゴォ~ンと、除夜の鐘を打つ、もの静かな響きである。(煩悩を消すためだろうか??)
幸運なことに、彼も同じ思いを抱いてくれた。
結婚の意志を確認しあってから1年後に、カンカラカ~ンとウェディングベルを鳴らした。
とまぁ、前半・後半と、アミーゴの婚活時代を振り返ってみた。
最初に「結婚したい宣言」したことが、結果的に現在につながっているが、それは運命だったのか、偶然だったのかは、未だによく分からない。
ただ、これだけは言えることがある。
私の人生で、一番最良だったのは、「結婚したこと」
厳密に言うと、
「結婚したこと」自体ではなく、「この人と結婚したこと」である。
きゃぁ~~ ここまで言ってしまったよ~
10年後のブログにも、同じことを言い切ることが出来る、パートナーシップを共に歩んでいきたい。
アミーゴの婚活時代
2009年6月17日 水曜日
いま、婚活がアツイ。
昨日、久々の赤城夫婦とのランチで、飛び交った話題。
幸せな男女関係やパートナーシップに一家言を持つ、彼らの洞察に聞き入ってしまった。
じゃあ、私は?っていうと、その分野はあまり得意ではないし(笑)、むしろ「いい人と巡り合いたいけど・・・」と戸惑う女性たちの方に、妙に共感してしまう。
ま、昨日、せっかく「婚活」がテーマに昇ったことだし、自分の経験について綴ってみよう。
題して、「アミーゴの婚活時代」
えーーっ、私も10年近く前、まぁ、ちょっとした婚活らしきものはやっていた。
その直前まで在籍していた、OL時代の職場では、25歳くらいで結婚しないと、もう賞味期限が切れたような扱いとなっていた。
どんな態度でいようとも、「ああ見えても、アミーゴは結婚に焦っている」と見做されてしまう。
プライドもあるし、「そろそろ結婚したいんですぅ。いい人がいれば・・・」とは、口が裂けても言えなかった。
で、会社を辞めたのが、30歳。
一歩会社から外に出れば、30歳なんて、まだまだ若い、若い。
誰も年齢のこと、結婚のことなんて言ってこない。
そんな自由な立場に身を置いて、ハタと気づいた。
「このまま、周りに何もアピールしないと、誰も私に”結婚の意志がある”とは、気づいてくれないかも」
ヤバイ・・・こうなったら、プライドもへったくれもないぞ。
私は方向転換した。
『そろそろ結婚したいと思ってます。いい人がいたら紹介してください』
当時、勉強会でよく顔を合わせたコーチを中心に、老若男女問わず、積極的に広報宣伝をした。コーチはお人よしが多い。(おせっかいとも言うが)。続々と、救いの手を差し伸べてくれようとした。
合コンのオファーも何件か舞い込んだ。私は本来、合コンは好きではない。
『ええ、あちらの席から自己紹介を・・』から始まり、お互いをジャッジしながら、会話していくのが何だか億劫で。
が、やってみないと何も始まらない。出来る限りは参加した。
『僕の知り合いで、独身がいるけど、会ってみる?』とのオファーも、いくつかあった。
が、もう少し具体的に聞くにつれ、『うーん、アイツはイイ奴なんだけどなぁ・・・』と何だか、冴えない方向になってくる。紹介話はいつも立ち消えてしまい、実際に会うに至らなかった。
心温まる話ばかりではない。時には、失笑することもあった。
『アミーゴ、ほら、独身がおるでっ 隣に行きっ』
セミナーや勉強会に、独身男性が参加すると、ホラホラと咳きたててくる、おじさまコーチたちもいた。
まるで、独身男性をありがたく思え! と言わん勢い。これにはマイった。
直接的なのではなく、一風変わった方法で、応援してくれるコーチもいた。
『朝比奈さん、結婚コーチングしてあげようか?』と。
コーチングでどうこうなるか分からんけど、ま、どんな人と結婚したいのか、明確にするのもいいかなぁ~と、気軽にお願いしてみた。
「結婚したいと言えば言うほど、物欲しげにみられて逆効果だ」という意見も頂いたし、言ってみたところで、成就するのかなぁ~という懸念が沸いてきた。
ただ当時は私自身、コーチングの勉強に全力投球だった。婚活はその次、という感じでユル目ではあった。
あわよくば、という思いの方が強かったかもしれない。
果たして、そんなアミーゴの婚活の行方は
結婚8年目に突入~夫婦円満の秘訣~
2009年5月8日 金曜日
先月末、私たち夫婦は7回目の結婚記念日を迎えた。
この日は娘を義父母に預けて、地元の小料理屋で祝杯を傾けた。
長いようで、あっと言う間だった7年間。
私の夫は、ご存知の「あの人」で、公私にわたるパートナー。
1年の交際を経てゴールインした二人だが、交際中は淡々としたもので、あまりトレンディスポット(死語か?)とかデートで出掛けた記憶がない。
むしろ、結婚してからのほうが、二人一緒に出掛ける機会が多いかも!?
(ま、セミナーとか講演が多いですが。ははは(^^))
周りからも仲良しと思われているし、私自身もそう思ってる。フフフ
で、よく尋ねられるセリフがある。
「夫婦円満の秘訣ってナニ?」
それはね・・・って、懇切丁寧、身振り手振りも交えて、レクチャーしたいところだが、実は当たり前のことしか思い浮かばない。
「夫婦をテーマにしたセミナーやってよ」
これまた、時折、仲間うちから冗談交じりで頼まれるオファーであるが、これといったノウハウもコンテンツも、私たちにはない(と思う)
この分野のエキスパートとして、友人の赤城夫婦がいるので、彼らにお任せしている。
とはいえ、ここで終わりなら、このエントリーを書く意味もないなぁ。せっかく、7年目を迎えたことだし・・・
「夫婦円満の秘訣は?」
そう聞かれたとき、あえてお答えすることは何か? をお伝えしよう。
「1にコミュニケーション、2にコミュニケーション やで」
そう答えているが・・・ん? 当たり前すぎる!?
細かいことは他にも多少あるけど、これに勝るものはナイと思う。
とはいえ、一口にコミュニケーションといっても、漠然としている。
では、私たちは何を大切にしているのか?
いくつかある中で、今回、一番重要視していることだけお伝えすると
TA交流分析で言うところの「スタンプ交換」である。
要は、相手に対する不満を、出来るだけ早く伝えるということ。
「アレしてくれない」「あんな言い方しなくったって」というブツクサを、相手に伝えずに溜めてこんでいくのは、よくある話だと思う。
何かを買ったお店でもらえる、スタンプカードを思い浮かべて頂きたい。
最初は一つから始まったスタンプ。だんだん増えていくうちに、とうとうスタンプカードは一杯になる。
そうすると、お店の場合は景品と交換してもらえるのだが、相手への不満というスタンプカードを交換するときは、どんな景品になるのだろうか?
相手への不満爆発!という形で、罵倒だけではおさまらず、時に、家庭内不和、離婚にまで発展しかねない。
ま、スタンプをためていてもロクなことが無いのは、お互いの人生経験の中で分かっているので、夫婦のあいだでは、さっさと文句言うようにしている。
コーチらしく「Iメッセージ」で伝えるとか、そういうテクニックは殆どなし。
「何よ、その愛想のない言い方っ めっちゃ腹立つわ」
おとといも、ベタな関西弁丸出しで、夫に不満をぶちまけたところだ。
言い尽くしたところで、「ハイ、スタンプ貼ったよ」と、相手の服にべたぁ~とシールを貼る(ポーズをとる)。
こういうことを、コマメにやっているおかげで、日々気持ちよく接することが出来ている
ま、これが出来るのは、スタンプ交換に対するお互いの同意があるからだけど。
夫婦円満、父親と母親と仲が良いのは、娘に対する最大のギフトの一つではないだろうか。
これからも、大切にしていきたい習慣だ。







