つい先日、娘が２歳の誕生日を迎えた。
ケーキの上にのっかった２本のローソクに、フーフーと息を吹きかける 愛らしい口元。
手をたたきながら、ハッピーバースデーを歌う娘の姿をみると、感無量になる。
あぁ、手のひらで頭がガッシリつかめた赤ちゃんが、こんなに成長した。
そして、ふっと あの時の、あの思いが 脳裏をかすめた。
「子供を産んでしまった・・・どうしよう」
心の底から沸き上がる恐怖に、立ちすくんでしまったことがあった。
それは、娘が産まれて３日くらい経ったときのこと。
今から思えば、帝王切開後と、それに続く母乳の張り（母乳が詰まり、胸を撫ぜたたけでも、信じられないくらい痛みが走る）のダブル激痛で、産後ウツに陥ってたのかもしれない。
出産までの２ヶ月間、私は切迫早産で入院していた。
赤ちゃんの無事を祈る傍らで、ベットに縛られる入院生活があまりに苦痛だったため、１日でも早い退院を望み、その後の赤ちゃんとの生活を思い描く余裕すら無かった。
産後すぐは、手術後の激痛で、これまた何も考えられなかった。
術後の激痛も幾分か和らぎ、夢にまでみた退院があと数日となった頃。
急に実感が沸いてきたのだ。
「これから、赤ちゃんを一人前に育てていかなきゃいけないんだ」
背筋がゾクっとした。
赤ちゃんがイヤとかそういうのではなく、人生をかけて、１人の人間を育てていかなければいけない、その責任感がずしっと現実味を帯びてきたという感じだった。
いつの間にか、産むことがゴールになってしまっただけに、この当たり前の事実にさえ、打ちのめされてしまった。
どうしよう・・・
こんな私が、きちんと育てていくことが出来るのだろうか・・・？？
結婚は、幕を閉じることが出来る。
が、子供を産んでしまったら、親という役割から降りることは一生出来ない。
もう２度と引き返すことのない列車が、動き始めた感覚だった。
子供を産んだ直後は、ただただ嬉しくて、世界は暖かいピンクに包まれるものだと思っていた。
こんな風に思ってしまう私は何かがおかしいのかと、落ち込んで、むせび泣いた。
（だいぶ後になって、有名なアメリカのコラムニストが、私と同じ思いを味わったという記事をみた。ほっとした。その方は男性だったけど）
そんな母親の思いが伝わったのか、その日、娘はミルクを飲まなくなったそう。
私のせいだ・・・ごめんなさい、また深く落ち込んだ。
産後すぐはそんな感じで、消え入りそうな精神状態だった。
幸い、体の痛みが薄れるにつれ、気持ちも持ち直すことが出来た。
退院する頃には、赤ちゃんとの新しい生活にワクワクする気分も湧いてきた。
子供を育てることへの責任、特に世間が求める母親への要求の重さは、今でも時折感じるが、「産まなきゃ良かった・・・」と心底思いつめたのは、この時だけ。
私が足をぶつけ、「いたぁい」と身をよじっていると、ナデナデしてくれる２歳の娘。
思わずムギュッと抱きしめる。娘の甘い香りがする。
「産まれてきてくれて、ありがとう」
まだまだひよっこママだけど、あまり気負わず、娘と共に成長していきたいな。
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